Κυριακή, 12 Μαΐου 2013

ΒΙΟΓΡΑΦΙΕΣ ΜΕΓΑΛΩΝ ΑΝΔΡΩΝ "ΓΕΩΡΓΙΟΣ ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ ΓΑΠ"


“Ειναι τοσο χαζος που δεν θα μαθει να κανει ουτε ποδηλατο”

- Όσκαρ Ουάιλντ για τον Γιώργο Παπανδρέου
“Αυτο το πραγμα δεν μπορει να ειναι δικο μου"
- Ανδρέας Παπανδρέου για τον Γιώργο Παπανδρέου οταν γεννηθηκε
“Παραλάβαμε τη χώρα στο χείλος του γκρεμού και την πήγαμε ένα βήμα μπροστά!”

- Γεώργιος Παπανδρέου για την ποιότητα της κυβέρνησής του.  
“Λεφτά υπάρχουν!” "Ειμαι ενας αξιοπουστας πρωθυπουργος"
- Γεώργιος Παπανδρέου για σεμινάριο προεκλογικής ψηφοθηρίας.
Ο Γεώργιος Τσαντ Μινεικο Παπανδρέου ο Β (email: giorgakis@leftayparxoun.dnt) , γνωστός στις ΗΠΑ ως Jeffrey GAP (Georgios Andrea Papandreou), Boy George και George of the Jungle και στην Ελλάδα ως  Γιωργάκης ο Μαλακας είναι αμερικανός σύγχρονος πολιτικός του 21ου αιώνα, επαγγελματίας ποδηλάτης και μεγαλος αθλητης  του κανόε καγιάκ. Διατηρεί αποδεδειγμένα σχέση μίσους και πάθους με ένα άλλο ρεμάλι, γνωστό στους κύκλους του υποκόσμου, εεε της πολιτικής ήθελα να πω, ως "Μπένι". Δεν είναι λίγοι εκείνοι που υποστηρίζουν ότι πλέον το ΠΑ.ΣΟΚ οφείλει τα αρχικά του στο ΠΑ (Παπανδρέου) και στο ΣΟΚ (αυτό θα πάθει κανείς αν κάτσει πάνω του ο Βενιζέλος - προφέρεται με γαλλικό αξάν). Σήμερα κάνει ειδικά σεμινάρια στο Χάρβαρντ με τίτλο "Πώς να παραλάβετε μια χώρα στο χείλος της καταστροφής και να την σώσετε πηγαίνοντάς την ένα βήμα μπροστά". Βέβαια έχει εργαστεί και ως "Καταστροφέας Χώρας".Γνωστος σε ολους για την ευφραδεια του ,γλωσσοπλαστης και επιτημο μελος της Ελληνικης γλωσσολογικης Εταιρειας.Βραβευμενος ως ενας απο τους μεγαλους στοχαστες του αιωνα εχει αναπτυξει την μεγαλη κοσμοθεωρια του στο βιβλιο"Πως να γαμησετε μια ολοκληρη κοινωνια σε δεκα βηματα"

Ο Γεωργιος Παπανδρεου γεννήθηκε στις 16 Ιουνίου 1952 στο St. Paul, Minnesota, USA φυσικά. Πρώτα έμαθε ποδήλατο, και μετά να περπατά. Στο συνταρακτικό αυτό γεγονός για την ανθρώποτητα, οφείλεται η τεράστια αγάπη του για την ποδηλασία: ξέρει λίγο ποδήλατο με ροδάκια ακόμα. Όμως κάποιος πρέπει να του πει επιτέλους ότι δεν φτιάχνουν την αλυσίδα εν
407136 353659834646161 100000064433264 1460905 1133301366 n
 τιποτα γιατρε ειναι τελειως αδειο
κινήσει, γιατί όταν μπει στην θέση της θα αρχίσει να γυρνά και μπορεί να σου φάει κανένα (κωλο)δάχτυλο.
Λόγω πρότερου βίου του πατρός, εννοείται ότι μια μέρα θα γινόταν πρωθυπουργός, όπως φυσικά κάποια μέρα στο μακρινό μέλλον θα γίνουν και τα παιδιά του. Τα οποία θα μαλώνουν με τα δίδυμα του Κωστάκη για το ποιος παρέδωσε τις μεγαλύτερες εκτάσεις καμμένης γης. Βέβαια δεν θα είναι μόνοι τους. Μεγάλο μέρος των καμμένων εκτάσεων θα διεκδικει και το Μητσοτακεϊκο, ενώ θα έχουν μεγαλώσει αρκετά και τα δίδυμα του Πάγκαλου...
Με τον μπαμπά στο τιμόνι του κώματος (μη ρωτήσετε πιο, ένα είναι το κώμα) δεδομένο ήταν ότι με το καλημέρα θα έπαιρνε υπουργική καρέκλα. Μόνο που ο μπαμπάς κάτι ήξερε, καθώς επέλεγε ο ίδιος του συνεργάτες του γιού του και έδινε σαφείς οδηγίες: "Να τον προσέχετε, γιατί είναι λίγο μα***ας".
Από εκεί και πέρα τα ξέρετε πάνω κάτω. Ο μπαμπάς την έκανε (ήξερε καλά τι έκανε!) και ο Γιώργος ετοιμαζόταν για το μεγάλο γεγονός. Την περίοδο 2000-2004 ασχολείτο με την εξωτερική πολιτική της Ελλάδας επιδιδομενος σε αμετρητα ζειμπεκικα με στοχο την ενισχυση της Ελληνοτουρκικης φιλιας. Ενώ από το 2004 ως το 2009 είχε ορισθεί τυπικά (χάρη σε νόμο που ψήφισαν ανόητοι άνθρωποι το 1974 χωρίς να υπολογίσουν τι τους επιφυλάσσει το μέλλον - πόση φαντασία να έχουν οι καημένοι!) αρχηγός της αξιωματικής αντιπολίτευσης. Το 2004 κατέβηκε ως υποψήφιος πρωθυπουργός με το κόμμα της Συμμετοχικής Δημοκρατίας - Μεγάλης Δημοκρατικής Παράταξης, αλλά έχασε γιατί ο λαός δεν αντιλήφθηκε τις καλές του προθέσεις. Το κόμμα του είχε φέρει την χώρα στο χείλος του γκρεμού το 2004 και εκείνος απλά θέλησε επιτέλους να κάνει ένα βήμα μπροστά.
Ένα βράδυ κάπου στον Αύγουστο του 2009 ο Κώτσος, μετά από ελαφρύ γεύμα (25 σουβλάκια, 18 καλαμάκια του φραπέ και 3 γουρουνοπούλα) με έναν βαθύ αναστεναγμό αποκάλυψε στην Νατάσα το προϊον της βαθυστόχαστης φιλοσοφικής αναζητήσης του στα πέρατα του σύμπαντος: "Νατάσα αν μείνω κι άλλο πρωθυπουργός θα φάμε πολύ, μα πολύ ξύλο στο τέλος." Και έτσι απλά παρέδωσε την πρωθυπουργία στον εταιρο μαλακα που ακουει στο ονομα ΓΑΠ...Μετα απο σκληρες και επιτυχεις διαπραγματευσεις καταφερε επιτελους να φερει το ΔΝΤ στην Ελλαδα αυτο θεωρειται μια απο τις μςγαλυτερες επιτυχιες του παγκοσμιως.Τα αλλεπαληλα μνημονια που ακολουθησαν δειχνουν το εξαιρετο ηθος του μεγαλου αυτου πολιτικου ανδρος.Αυτο το αντιλαμβανομαστε απο μια φραση του μεγαλου φιλελληνα Σοιμπλε "Κανενας αλλος εκτος απο τον Γιωργο δεν θα μπορουσε να πετυχει τοσα πολλα σε τοσο μικρο χρονικο διαστημα το Τεταρτο Γερμανικο Ραιχ θα του οφειλει αιωνια ευγνωμοσυνη"
Επισης ο ΓΑΠ κέρδισε μια θέση στο βίβλιο με τα ρεκόρ Γκίνες. Είναι ο μόνος πολιτικός παγκοσμίως που νόμιζε (και μάλιστα για μεγάλο χρονικό διάστημα) πως είναι πρωθυπουργός χώρας. Την αλήθεια τελικά απεκατέστησε το wikileaks, που έδωσε στην δημοσιότητα απόρρητα στοιχεία με τα οποία ο Γιώργος στην πραγματικότητα ήταν βοηθός του β' αντιπροέδρου στην κυβέρνηση της χώρας υπό την Άνγκελα Μέρκελ.

Η αφοσιωση του στην πρασινη αναπτυξη εδωσε μια τεραστια ωθηση στην χωρα χαρη στις αοκνες προσπαθειες του η ρυπογονα ΔΕΗ καταφερε να μειωσει τους ρυπους της παγκοσμιως κοβοντας την ηλεκτροδοτηση σε χιλιαδες σπιτια και επιχειρησεις.Για την πραξη του αυτη εγινε ισοβιο μελος της Greenpeace και βραυευτηκε απο τον Αλ Γκορ με το παρασημο του παγκοσμιου προστατη της φυσης.
Μιλάει άπταιστα τόσο πολλές ξένες γλώσσες , που κανείς ποτέ δεν καταλαβαίνει τι λέει. Παράδειγμα τα γαλοπουλικά (εκλογλογλογλογλογολία). Το ατομικό ρεκόρ του στις συνεχόμενες λέξεις (2) ακόμη δεν έχει ξεπεραστεί από όσους τον γνωρίζουν. Συνεχώς δεν μπορούν να μιλήσουν από τα γέλια. Από τότε που γεννήθηκε έχει ως όπλο το "γελοίο θάνατο". Πραγματικά , όσοι παρακολουθούν τους λόγους του γελάνε τόσο, που δεν μπορούν να αναπνεύσουν, με αποτέλεσμα την ασφυξία.
Με επίσημη αποφαση του Πανεπιστημιου της Ουψαλα, ο Γιώργος Παπανδρέου είναι ικανός να μιλήσει:
  • Εβραϊκά (άπταιστα)
  • Αγγλικά (άπταιστα)
  • Σουηδικά (άπταιστα)
  • Γαλοπουλικά (άπταιστα)
  • Γαλλικά (ικανοποιητικά)*Ισπανικά (ικανοποιητικά)
  • Γερμανικά (μέτρια)
  • Βουλγάρικα (μέτρια)
  • Πολωνικά (μέτρια) και
  • Ελληνικά  καθόλου - το βιογραφικό στο επίσημο site του δεν αναφέρει την ελληνική στις γλώσσες που γνωρίζει
Για να αναγνωριστεί η προσπάθειά του  το Παιδαγωγικό Ινστιτούτο του απένειμε τιμής ένεκεν το δίπλωμα πιστοποίησης γνώσης της ελληνικής γλώσσας, γνωστότερο και ως "20.000 λεύγες κάτω από το Lower", ως ένδειξη αναγνώρισης της γλωσσομάθειάς του.Φρασεις οπως "την Κυριακη ολοι στις καλτσες " θα μεινουν για παντα χαραγμενες στην ιστορια.
Στην έντονη προσπάθεια που καταβάλει για την άριστη εκμάθηση της ελληνικής έχει επιλέξει τους καλύτερους δασκάλους: Τον Γιατσεκ Γκμοχ,  τον Φατσέα από το Καφέ της Χαράς, τον Ντούσαν Μπάγεβιτς καθώς και αρκετούς ακόμα διακεκριμένους γλωσσολόγους. Ο κ. Μπαμπινιώτης απορρίφθηκε την τελευταία στιγμή καθώς οι συνεργάτες του Γιώργου (δηλαδή η mommy του) έκριναν ότι (ο κ. Μπαμπινιώτης) ειναι ανεπαρκης και δεν μπορεί να είναι ούτε κατά το ελάχιστο γνώστης της ελληνικής.

Έχει δοθεί πλήρως στον αγώνα του για εξυγίανση του εκπαιδευτικού συστήματος και με τα συνεχή σαρδάμ του έχει καταφέρει να αποδείξει πως το εκπαιδευτικό μας σύστημα είναι ελαφρώς καλύτερο από εκείνο της Ουγκάντας . Αυτο έχει εμπνεύσει όλα τα σοσιαλιστικά κινήματα παγκοσμίως, ενώ αναμένεται και η υιοθέτησή της από τον πρόεδρο Ομπάμια. Eίναι στο τσακ να κάνει μία παγκόσμια πρωτοτυπία. Να στείλει την κυβέρνηση της ΝΔ-ΠΑΣΟΚ-ΔΗΜΑΡ στα δικαστήρια για κλοπή πνευματικών δικαιωμάτων διοτι συμφωνα με τα λεγομενα του ο Αντωνακης εχει κλεψει ολο το προγραμμα που ειχε σκεφτει για την πληρη εγκαθιδρυση της Νεας Γερμανικης Ταξης στην Ελλαδα και κατ επεκταση και στην Ευρωπη.Ανθρωποι του στενου του περιβαλον αναφερουν πως τον ακουσαν να φωναζει "Δεν θα μου φαει την δοξα εμενα ενας Αντωνακης θα του δειξω εγω τι σημαινει Τζεφρυ"
Το έργο του Γιώργου Παπανδρέου είναι τεράστιο, αναγκαστήκαμε συνεπώς να ξεχωρίσουμε τις βασικότερες ενέργειες του. Ο Γιώργος Παπανδρέου έχει καταφέρει να:
  • Να κάνει ποδήλατο χωρίς βοηθητικές ρόδες για 3 νανοδευτερόλεπτα.
  • Να πέσει από ποδήλατο με βοηθητικές ρόδες.
  • Να κάνει κανό, χωρίς να πέσει από το ποδήλατο.
  • Να φτιάξει την αλυσίδα του ποδηλάτου του εν κινήσει (χωρίς να πέσει).
  • Να μεταφράσει 12 παραμύθια από τα Σουηδικά στα Αγγλικά.
  • Να κάνει 9 συντακτικά λάθη σε μια πρόταση 8 λέξεων.
  • Να κάνει 19 λεξιλογικά λάθη σε μια πρόταση 8 λέξεων.
  • Να κλίνει άκλιτα μέρη του λόγου.
  • Να κατατρομάξει τη Δεξιά και το κεφάλαιο.
  • Να κάνει τον Σοσιαλισμό πράξη (λέμε και καμιά μ...ία να περνάει η ώρα).
  • Να χορέψει καλαματιανό.
  • Να σηκώσει τα μανίκια από κοντομάνικο πουκάμισο.
  • Να δουλέψει σαν μετανάστης κι ας ήταν γιος και εγγονός Πρωθυπουργού.
  • Να γίνει Πρωθυπουργός της Ελλάδας, άσχετα που δεν ξέρει τι είναι αυτό: Τόσο το "Πρωθυπουργός", όσο και το "Ελλάδα".
  • Να παραδεχτεί ότι είναι αντιεξουσιαστής στην εξουσία
  • Να κλάψει 100 μέτρα μακρυά απ τα δακρυγόνα υποδυόμενος τον αγωνισταρά απ τη θέση της αντιπολίτευσης
  • Να καλέσει το ΔουΝουΤου για καφέ και κουβέντα και τελικά να εισπράξει το μεγαλύτερο δάνειο στην ιστορία
  • Να περηφανευτεί για το δάνειο κι από πάνω
  • Να καταφερει να μετατρεψει τα ποσοστα ενος κομματος απο 44% σε μολις 3-4%
  • Να κανει 10.000.000 Ελληνες να τον βριζουν απο το πρωι μεχρι το βραδυ 

Πέρα από τα παραπάνω ο ΓΑΠ είναι γνωστός στους κύκλους της διανόησης για τον πολυγραφότατο χαρακτήρα του.
Το πλούσιο συγγραφικό έργο - μόνο στην αγγλική βέβαια - έχουν την δυνατότητα πλέον να απολαύσουν όλοι οι Έλληνες. Μόνο σε επιλεγμένα βιβλιοπωλεία με τον πράσινο ήλιο. Κάποια από τα έργα του: - Τα λεφτά δεν φυτρώνουν στα δέντρα. Απλά υπάρχουν.
- Μαγειρεύοντας με τον Τζέφρι: 100 + 1 συνταγές με ελλείματα
- Μαγειρεύοντας με τον Τζέφρι: 50 + 1 συνταγές για μισθούς. Προλογίζει ο Θεόδωρος Πάγκαλος.
- Τα μυστικά της ποδηλασίας: Ένας ειδικός εκμηστηρεύεται.
- Πρασινη αναπτυξη η πρασινα αλογα

- Απο πρωθυπουργος σφουγγοκολαριος της Μερκελ και του ΔΝΤ η μεγαλη μου προσπαθεια
Σειρές για παιδιά:
- Little George & Friends - Κόβω απόδειξη όταν μου δίνει η μαμά χαρτζιλίκι. (εικονογραφημένο)
- Οι περιπέτειες του μικρού Γιωργάκη στο βασίλειο του Καραμανλιστάν.
- Η Τρόικα και οι 7 νάνοι 

- Ο χαζογιωργακης και οι φιλοι του
- Ο κακος Μπενι και ιστοριες απο την Κοστα Ρικα.
Φιλοσοφικα εργα:
- Η διαλυση ενος Εθνους
- Η βλακια και η μαλακια ως μεσο αναδειξης στην εξουσια προσωπικες μνημες
- Εισαι ηλιθιος? πετυχες.... ο τροπος για να γινεις πρωθυπουργος σε δεκα απλα βηματα

Εκτός από τις διακοπές του, ο Γιώργος Παπανδρέου έκανε μια κίνηση, με την οποία θυσίασε ένα από τα σπουδαιότερα μέλη της παράταξης: Στις βουλευτικές εκλογές του 2004 αποφάσισε να κρατήσει την έδρα του στην Α' Θεσσαλονίκης, παίρνοντας έτσι μέσα από τα χέρια την έδρα της λαϊκής αγωνίστριας και μάχιμης πολιικού Εύας Καϊλή. Την επομένη κιόλας η τηλεθέαση του καναλιού της Βουλής έπεσε κατά 99.15%. Ακόμη δεν ντρέπεται να απευθυνθεί και στις γαλοπούλες στην γλώσσα τους με κρυπτογραφημένα μηνύματα (εμείς δεν κάνουμε εκλογλογλογλογολία - παριστάνοντας πως θέλει να πει εκλογολογία). Αλλη μια θυσία την εξιστόρησε ο ίδιος στη βουλή. Τον πλησίασε στο δρόμο ο άνθρωπος του μόχθου (ο γνωστός) και του είπε πως "για την πατρίδα και τον μισθό του θα παραδώσει". Ηταν η τρίτη φορά που ο Γιώργος έκλαψε στη ζωή του (η πρώτη ήταν στη γέννηση του, η δεύτερη με κάτι αγρότες στο Περαία από δακρυγόνα, αλλά ήταν τεχνητή και δεν πιάνεται όπως και η τρίτη). Συναρπάστηκε απ τη θυσία, την πήγε στη βουλή ως παράδειγμα και πέρασε απ τη μηχανή του κιμά άλλα 9 εκατομύρια ανθρώπους (του μόχθου). Βιάστηκε λίγο γιατί οι άλλοι δεν θέλανε. 
Ο ίδιος ο Γίωργος Παπανδρέου εμπνεύστηκε το κόμμα της συμμετοχικής δημοκρατίας ως "ένα κόμμα που θα 'ναι κόμμα-σχολειό". Σε αυτό το σχολείο όμως δεν πατάει κανείς. Γιατί; Πολυ απλά γιατί οι πιο επιφανείς μαθητές του αντιμετωπίζουν μαθησιακές δυσκολίες. Χαρακτηριστικές είναι οι δυσκολίες των Γεωργίου Παπανδρέου και Κώστα Σημίτη, που καθιστούν ολοφάνερες τις μαθησιακές τους δυσκολίες σε κάθε τους ομιλία (κοινώς, τα σαρδάμ). Ο ύμνος του κόμματος, μετά την απόφαση μετατροπής του σε σχολειό άλλαξε και ορίστηκε ως ύμνος το  τραγουδάκι απο τα στρουμφακια